Тренерское закулисье.

Вот что за профессия такая – тренер?! Ну, понятно, когда это про футбол, и про гимнастику тоже понятно, и фигурное катание – бесспорно, там без тренера никак. Но тренировать душу!

…Лечу на самолете «Санкт-Петербург – Петропавловск-Камчатский». Вернее, не лечу еще, а только села, но уже страшно. Рядом мостится дяденька интеллигентного вида и судя по его нервному пристегиванию к креслу, боится еще больше, чем я.

— Ну, давайте знакомиться…

-А то очень страшно – добавляю я про себя.

— Что, вместе полетим?

Чувства явно захлестывают, а логика отстает – ясно дело, что не в разных направлениях. И расклад – кто здесь тренер, а кто клиент, тоже ясен. Завязывается беседа, эдакий шестичасовой шерринг. По искренности и открытости это напоминает ночь перед казнью – мол, последняя исповедь. После приземления в Красноярске он облегченно вздохнул, как будто объявили помилование, на радостях и с благодарностями презентовал мне коробку швейцарского шоколада и спросил:

— Скажите, а кем вы работаете?

-Штирлицем – захотелось выпалить мне. Уж если я за шесть часов не обмолвилась о своей профессии, то слава полковника Исаева имеет отношение и ко мне.

— Я почему вас спросил : просто если бы не видел, что рядом сидит женщина, я бы подумал, что вы священник.

И ушел, поднятый на новую ступень личностного роста, а я полетела дальше, веря, что после сказанного небеса меня хранят.

И так, первая составляющая найдена. А дальше традиционно: «мать» и «отец». «Мать» принимающая, прощающая, с платочками и вопросом: О чем твои слезки? Мама любит тебя всяким: сопливым, неуспешным, опоздавшим, не понимающим. Она может повторить одно и то же трижды для тех, кто в танке без тени раздражения. С отцом же не забалуешь – «Анализируй это». Отец строг, но справедлив. От него платочка не дождешься, разве что стакан воды. Одновременно их выпускать на тренинге нельзя – от диссонанса участники впадут в невроз. По этому очередность: вначале материнская фаза, а уж к концу – отцовская.

Вот, работаю я как-то, и дело уже к завершению и вдруг, одна дама рыдать начинает. По технологии бы пинка ей хорошего, чтобы не впадала в незапланированные чувства, но мать во мне сильнее — протягиваю пачку с платочками, еще не распечатанная, думала, что уже не пригодятся. И вдруг девочка моя, как от нашатыря вздрогнула, слезы моментально просохли…Оказалось, платочки ментоловые и плакать в них невозможно. Вот так опытным путем был найден инструмент для отцовской фазы.

Что еще? Конечно же «Врач- душевед» со множеством специализаций:

— «Направьте свой внутренний взор вглубь себя» — это Окулист.

— «Повторите, что вы услышали» — Лор.

— «Я опишу вам несколько способов выхода из кризиса» — Проктолог).

Но самый главный врач — патологоанатом. Это он беспристрастно и объективно препарирует тренерские ошибки.

— Пока не научились – тренируйтесь на кроликах.

— А кролики – это, извините, кто ?

— Те, кто готовы за бесплатно подставиться под твои тренерские опыты.

— А, понятно, это типа хомяки.

— Еще говорят, у каждого врача есть свое маленькое кладбище. А у тренера имеется?

Учитесь, друзья мои, будет вам светлое будущее со своим кладбищем и кроликами, и хомячками.

Идем дальше – «Учитель». С садистскими наклонностями, потому, что безоценочен.

Зоолог-орнитолог. А началось все с тренинга, где встречались со своими тотемными животными. Вот, как водится, глаза закрыли и пошли на лесную полянку. Сижу жду, когда животное ко мне придет – тренер настаивает, чтобы дождалась. Думаю про лису, или белку, в крайнем случае – выдра. Вдруг слышу треск – выходит лось. Здрасьте! С тех пор я, традиционно – лось. И страсть поиграть в зверей неистребима.

— Что это за гуси такие, все время на кого-то нападают! Прямо истребители, а не гуси!

— Когда мы спасались от жажды к нам приперся колибри и спер чайник.

— Сначала я был воробьем, но потом внедрился в гусиную стаю и стал их вожаком. Может это потому, что мечтаю быть аистом?

Есть в тренерстве что-то от «Строителя». То храм своей души возведем, то беседку исполнения желаний, а то и просто дом…И ты хочешь в него войти – дом не против!

Отдельная роль – «Экспериментатор». С коллегой перед тренингом:

-А давай их всех разденем!

-Зачем?

— Не знаю, но прикольно…

Еще эксперимент: на принятие своей внешности. Логика такова: если ты что-то в себе не принимаешь, то у тебя есть склонность преувеличивать свой недостаток. Вот, представ себе, что ты попадаешь в волшебную страну (это по типу Алисы в стране чудес), и там есть бутылочка с волшебным (опять же) напитком. Ты выпиваешь из неё и подходишь к зеркалу, и видишь, что все твои физические недостатки увеличиваются и растут…Что ты чувствуешь при этом? Даже во время визуализации было видно, как людей колбасит. А добрый тренер еще: поделитесь своими впечатлениями.

— Смотрела я и думала: или это не я, или не оттуда хлебнула.

Отхлебывать вообще любят. Может это «Дегустатор» ? Вот, к примеру, кувшин с обидами. Шли по нему извилистыми тропинками подсознания, отхлебнули, а потом разбили. Нафига, спрашивается, всякую дрянь в рот тянуть? Понятно же — кувшин с обидами, сразу разбей и делу конец….

Ну, если после таких экспериментов участник не выживет, у нас имеется «Патологоанатом»!

Еще хочется быть волшебником. Проникнуть в дебри подсознания и вытащить все истинное запрятанное, чтобы жить стало осознаннее. Например, образ избранника. Для этого превратись, пожалуйста, в девочку 5 лет, приди на новогоднюю елку, встреться с добрым дедушкой, залезь ему на колени, а дальше…правильно, надо перебирать пальчиками его резной посох и за это он покажет тебе твоего суженого. Я не знаю, как у вас, но я после этой картинки на Деда Мороза без истерики смотреть не могу***

*** В зарисовке использованы примеры тренерских экспериментов, проведенных на самих себе во время обучения в Мастерской.