Замужем за мамой.

Здравствуйте,Ирина!Совершенно случайно забрела на ваш сайт и получила огромное удовольствие от прочитанного.Мне бы хотелось узнать ваше мнение о моей ситуации.Мне 36,не замужем,последний брак,распался 11 лет назад.Мои родители развелись когда мне было 7 и с тех пор я постоянно слышала наставления от родственников «заботься о своей маме». Я уже в детстве понимала,что моя мама,красивая,взбалмошная,непредсказуемая,зацикленная на властных мужчинах и,к сожалению,очень глупая.Эта ответственность сподвигла меня,в 25 вернуться домой и взять на себя заботу о маме.  Хотя я чувствовала себя намного счастливее,когда находилась,как минимум на другом конце города.У мамы начались первые признаки болезни,как позже оказалось это была болезнь Альцгеймера и я ринулась в борьбу с болезнью.Я мечтала,что мама возьмёт на себя хоть малейшую ответственность за себя и я наконец смогу жить своей жизнью.Я многие годы жила,как в шорах и не видела,что мама не хочет меня отпускать,она байкотировала приём лекарств,диету,рекомендации врача и скоее способствовала развитию болезни,чем излечению.Мне не хотелось верить,что ей не важно буду ли я счастливой,главное,что бы я была с ней. Казалось,что ей практически ежедневно необходимо причинять мне боль выбрасывая,ломая,портя,то что мне дорого. Все эти годы я «ломала»себя из за дочернего долга,из за ,да какая уже разница из за чего.Проблема в том,что я больше не хочу её видеть,заботиться о ней и мне кажется,что это не нормально любить,пусть даже и близкого человека,который принёс тебе столько боли.Мне нужно сейчас где то взять силы и устроить её в специализированный интернат.А я не знаю где их взять.Я хочу,что бы она дала мне возможность,жить своей жизнью,работать там где хочу,ездить в отпуска,наладить личную жизнь.Мне надоело подстраивать свою жизнь под её болезнь.

Начну с позитивного момента: вы приняли решение. Вы не спрашиваете у меня – «Что делать?», вас больше волнует вопрос : «Как это сделать?». Куда уходят силы, о которых вы меня спрашиваете? Они уходят на борьбу с собой. Две внутренние реальности – психологи называют их субличностями, развернули настоящую войну, и побеждает на сегодняшний день «Любящая дочь». При этом слово «любящая» хочется взять в двойные кавычки. Прислушайтесь к голосу второй реальности, не прерывайте её контраргументами. Вам надо убедить саму себя в правильности принятого решения. Повторюсь – решение уже принято! Но вами руководит не только разум, но и чувства. И самое проблематичное – вина. Вина возникает тогда, когда мы нарушаем СВОИ СОБСТВЕННЫЕ нравственные убеждения. Раньше вы безаппеляционно считали, что «Дочь должна заботиться о матери». Вас убедили в этом слишком рано, то есть с 7 лет вы вынуждены быть взрослее матери. Это не ваша вина, а ваша беда, что так произошло. Теперь вы имеете право на свои собственные чувства, на свои собственные интересы, на свою собственную жизнь. Чувство, которое должно прийти на смену вине – это протест злость. Она даст силы изменить жизнь. Только старайтесь, чтобы ваша злость была направлена не на маму, а на решение проблемы. Определяя маму в интернат, вы не отказываетесь от нее, вы находите компромиссное решение: больной человек находится под постоянным присмотром медработников, а вы получаете свое личное время. Съедите в интернат, посмотрите все своими глазами, соберите информацию, поговорите с родственниками, которые навещают стариков. Может быть, ваше воображение рисует вам картинки одна другой страшнее, но они не имеют никакого отношения к реальности? На смену им впустите мечту – о своем доме, о любимом человеке, о будущем ребенке. Это тоже любовь, любовь к себе – самое сложное, это полюбить себя. Ищете тех людей, которые поддержат вас в вашем решении и помогут переломить судьбу. И – удачи вам!