Заботиться — не значит любить.

Мне 36, брату 32. Я очень хочу хороших теплых отношений с ним. Но не выходит. Анализировала все конфликтные ситуации, которые происходили на разных почвах, пришла к умозаключению: Для меня он до сих пор младший брат, без которого я не представляла своего существования, который для меня был практически «моим» ребенком. А то что он уже взрослый мужчина , папа двоих детей, муж, я не совсем понимаю и не принимаю. Я очень его люблю, и я знаю что он меня тоже любит. Но любовь наша улетучивается как только мы с ним оказываемся на одной территории. Где бы мы не были: у родителей дома, у нас дома, у него, не проходит и пяти минут как мы с ним начинаем спорить, друг друга оскорблять, и в конечном итоге расстаемся.

В детстве в 11 лет он попал в аварию, и какое-то время лежал без движения — стал слабым, худым, пытался ходить на костылях. Однажды я застала его плачущим на диване, и узнала, что он уже в себя не верит, что он слабый, страшный и никому не нужный. Я уже не помню, что именно я ему говорила ,мы с ним плакали, обнимались, но мне удалось его воодушевить не опускать руки — он пошел на поправку, занялся спортом. Очень долго встречался с девочкой. а после того как они расстались, начались проблемы. Он не закончил вуз, женился на другой девушке. Работу хорошую до сих пор так и не нашел. И вот переживая с ним все это, я считала своим долгом как-то помочь — видя сколько ошибок он уже сделал. И из своего горького опыта (у нас погиб младший сын в 7 лет) как надо дорожить близкими. А потом у меня возникло большое чувство вины перед ним. Когда они еще только поженились и бабушка его жены постоянно упрекала моего брата в том что он никудышний, а его жена поддакивала ей, он пришел ко мне домой и в коридоре опять, как когда-то в детстве практически плакал, жаловался и не знал что ему делать. Но я почему-то не нашла тех нужных слов (вернее я была уставшей замотанной, мне было не до его проблем в тот момент) которые помогли бы ему и сказала: не будь тряпкой, иди домой, ты уже взрослый. И практически вытурила его из дома. Он в этот вечер сильно напился и с того времени, я его потеряла как родного человека. Помогите разобраться… Сердце рвется.

Спасибо большое!

Светлана.

Светлана, здравствуйте! Такое длинное письмо, и все – про брата. О себе очень скупо: возраст, чувства, собственная трагедия… Отчего рвется сердце? От того, что когда-то отказала в помощи. От того, что расцениваете его слова и проступки, как ошибочные. От того, что берете на себя ответственность, которую не надо брать.

Я тоже старшая сестра и понимаю, что значит опекать младших. Но это было в детстве. Сейчас мы взрослые люди, и, значит – на равных. Нет никого слабее и сильнее, у всех одинаковые стартовые условия, ведь мы же вышли из одной семьи. Но вот потом, после детства, мы начали строить свои жизни так, как посчитали нужным, и есть ли в этом ошибки – покажет время.

Света, судя по всему, вы живете по сценарию заботливой женщины. Это такой комплекс переживаний и поступков, которые направлен на помощь другим людям. Если речь идет о собственных детях, когда они маленькие или о престарелых родителях, то это обусловлено. Когда же вы направляете свою заботу на тех, кто в этом не нуждается, возникают проблемы. Например такие, как описываете вы. Вы не можете общаться с братом «на равных», вам надо обязательно превалировать. То, что вы оцениваете его жизнь, в курсе его взаимоотношений с женой, знаете детали их жизни – все указывает на это. Ваше поведение продиктовано не столько любовью, сколько тревогой. И, возможно, брат это чувствует и таким образом избегает общения с вами. Интуитивно и неосознанно. Любить – это не только (и не столько) заботиться, сколько принимать человека таким, какой он есть. Перестаньте играть роль мамы, и он получит шанс стать в отношениях с вами взрослым. Ну, а если нет – то это точно не ваша проблема. Учитесь отделять свои проблемы от чужих, как бы ни были вам дороги эти люди. Вы лишаете их возможности стать сильнее и взрослее. Один раз вы его поддержали – и это было правильно, привело к позитивным результатам. Но это не означает, что так должно быть постоянно. И ваша вина за то, что вы не захотели «взять на грудь» своего брата, когда он запутался в отношениях с женой, не конструктивна. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ.

Подытожу все сказанное:

Занимайтесь своей жизнью.

Любите, но не вторгайтесь.

Не оказывайте помощь и не давайте оценку, когда вас об этом не просят.

Больше интересуйтесь собой, свое собственной жизнью – вам 36, что вы хотите достигнуть, чему научиться, о чем мечтаете? Разверните сферу интересов в сторону себя, а не других людей. Вы сами – это единственный банк в который надо вкладывать – он всегда приносит проценты. Удачи вам!