Все понимаю, но не делаю.
Здравствуйте, Ирина!
Мне почти 18 лет. Я живу с мамой и папой.
Нижеописанная проблема касается меня и мою маму, даже в большей степени маму.
Вся домашняя работа, обязанности и заботы свалены на её плечи. Я абсолютно ничего не делаю по дому. Я не умею готовить,
не убираюсь в квартире, не мою полы, практически никогда не мою посуду, не убираюсь в своей комнате. Папа чуть ли ни раз в
неделю работает, а остальные дни пьёт. Мама работает на физически тяжёлой работе два через два. Но она никогда не отдыхает
ни физически, ни морально. Я думаю, можно не описывать её состояние+ да и вряд ли мне это удастся.
Я жалею её, мне очень больно за всем этим наблюдать+ Я пытаюсь меняться, но ничего не получается. Постоянно находятся
какие-то причины моего ничегонеделанья.
Я пишу это письмо не просто так, я тысячи раз анализировала ситуацию и, думаю, правильно её описываю, не оправдывая себя.
Мне нет оправдания. Я лентяйка.
Только что я поговорила с мамой, но не знаю, даст ли это результат.
Сначала мама слушать ничего не хотела, только кричала на меня, как обычно. Но я всё-таки добилась спокойного разговора.
В силу того, что я знаю чуть-чуть что-то из психологии, я ей объяснила, что возможно моё ничего неделанье — это результат
того, что подсознательно меня абсолютно не волнуют данные проблемы, что (повторю — подсознательно!) я прекрасно знаю, что
всё равно в любом случае мама их решит. Второй вариант понимания проблемы мной — мама с детства «запрограммировала» меня,
что я лентяйка. И теперь другой быть не могу по определению.
В конце нашего разговора мама сказала, что главная проблема заключается в папе, что она не может так жить. А я — это
просто дополнение ко всему этому.
Я сама так больше не могу+
Подскажите как ей себя вести со мной, как мне измениться+
Я покажу ей это письмо.
Надеюсь на Вас.
Спасибо.
Лиза.
Лиза, ваше стремление помочь маме что-то изменить в своей жизни мне понятно. И еще понятно, что вы её очень любите. Но ещё, по-видимому, злитесь. Злитесь, Лиза, на мамин образ жизни, на её неумение (или нежелание) что-то поменять, на её пассивность…Вы хотите повторить мамину судьбу? Наверное, нет. Но! Лиза, это её жизнь! Все, что есть у неё – отношения, работа, быт, это сделано ею самой и только ей решать, менять это или нет. Я не знаю, сколько лет вашей маме, но с возрастом менять себя все сложнее. Есть люди, которые живут свою жизнь по сценарию мученичества – чем хуже, тем лучше. Нет, конечно, это не заявляется напрямую, но весь образ жизни об этом свидетельствует. Это сценарий детства, неумение любить себя и демонстрация укора всем окружающим в надежде, что тебя пожалеют и полюбят. В подсознании этих людей записано, что любовь других можно получить только через мучения. Когда ты счастлив, весел, доволен, здоров тебя никто не будет жалеть. Жалость = любовь, вот формула мученичества. Порвать этот сценарий можно только осознав его. И для этого нужны огромные силы и огромное желание.
А теперь про вас. Ваша злость выражается в пассивном протесте – ничего не делать. Точно так же поступает и мама: злится на отца, но ничего не делает, чтобы изменить ситуацию. Лиза, вы переняли от мамы эту форму протеста, а так и не долго перенять все остальное. Злость – это огромная сила, которая помогает нам ставить цели и достигать их. Если направить её на решение ситуации, а не на пассивный бунт. Вы уже взрослая девочка, начинайте строить свою судьбу. А начинается она с того, что вас окружает – со стен вашего дома, вашей кровати, стола, того, что на столе. Мудрые люди говорят, что нет ничего более постоянного, чем временное. Делайте порядок в доме не для мамы, а для себя! Для чувства собственного достоинства. Пусть не во всей квартире, хотя бы в том уголке, который считаете своим. Не воспринимаете этот дом, как свой – начинайте работать, чтобы можно было снять комнату, или пойдите учиться и живите в общежитии…Лиза, вашей злость хватит на эти перемены. А пассивностью вы разъедаете себя и рискуете повторить то, что происходит с мамой.
Мне кажется, что самая большая радость для матери – счастье её ребенка. Направьте свои силы в это русло. Глядишь, и мама к вам примкнет, и тоже сможет увидеть и понять, что жизнь одна, и прозябать её с мужем- алкоголиком – не лучший вариант.
Удачи вам обеим!
