Профессиональная помощь близкому человеку.
…Как помочь близкому человеку, если он воспринимает шаги с моей стороны — это покушение на его свободу, а шаг навстречу с его стороны — это его слабость? Он не считает уже, что я занимаюсь ерундой, и что мои тренинги никому не нужны. Заявил, что раз я тренер, то давно должна его «натренировать», он же должен «расти над собой» и «нет пределов совершенству». Всё это вроде бы с такой иронией, но смысл в том, что раз я так хорошо понимаю, что у него внутри происходит, то пусть я же и объясню — что с этим делать. Я что-то промямлила про то, что доверять надо мне… Попыталась вытянуть из него более конкретный «запрос», но… похоже, он действительно не понимает, что у него внутри происходит. Не хочется его разочаровывать, но чем помочь я не знаю… Я как-то раньше пыталась разговаривать с ним о его детстве — очень злится.
У меня даже предположений нет — что ему сказать, о чём поговорить…
Алина.
Мудрые наши учителя предупреждают: не работайте со своими близкими! Лукавят, несомненно. Потому, что психология – наука прикладная, и требует не только практических навыков воздействия на других людей, но и личностного роста самого психолога. Иначе нельзя: спасти может только спасенный. В отличии от «нормальных» людей, психологи развиваются очень осознанно, что для других –фон, то для нас – фигура. Скрыть это невозможно, да и зачем?
И вот, настал момент, когда твой мужчина ВДРУГ воспринял тебя и то, чем ты занимаешься, всерьез. Увидел, и…испугался. Это, наверное, как встретиться с экстрасенсом и услышать от него о том, что невозможно увидеть глазом, но оно есть. Ты испугала его своим профессиональным навыком, и заинтриговала, конечно, Не любопытства ради, а потому, что действительно есть проблема. И сейчас твой мужчина борется между желанием быть «сильным» и неуязвимым и надеждой на то, что ты ему сможешь помочь. Но тогда придется признать свою «слабость». Алина, ты уже нашла стратегию взаимодействия с ним: ты описала то, что ты чувствуешь, и то, что может происходить с ним. И это подействовало. Это действительно, очень экологический способ ведения беседы – нет ни поставленных диагнозов, ни настаивания на проблеме, одни предположения. Продолжай в том же духе: будь искренней и не на чем не настаивай. Проговаривай за него то, что, на твой взгляд, происходит у него в душе.
Что ты чувствуешь, когда он таким образом просит тебе помочь? Ты растеряна, тебе хочется сделать это, но при такой постановке вопроса помощь невозможна. Ты пишешь, что он не может обобщать – и не удивительно, у него нет этого навыка. Для обобщения нужно выйти из проблемы и посмотреть на неё со стороны. Но у тебя то это получается! «Я могу предположить, что…»
« Я могу ошибаться, но мне кажется…»
« Я выскажу свое предположение, а ты скажи, в чем я права…»
Форма общения «может быть…» всегда воспринимается более адекватно, чем прямое указание – «это у тебя…».
Важно не то, что ты говоришь, а как. Твой мужчина (как и многие клиенты) боится директивного «лечения», претензии на абсолютную твою правильность, он не хочет быть «ребенком», «учеником», «больным». Можно лечить не леча, учить не уча, оказывать помощь, не унижая человека состоянием слабости. Если в профессиональной жизни это может быть – клиент сам встает в позицию слабого, то в общении с близкими это просто недопустимо.
Есть еще способ, о котором говорили наши мудрые учителя – передай своего мужчину коллеге, которому доверяешь. Обосновать такое предложение можно все тем же правилом: нельзя работать со своими близкими.
Удачи тебе!
